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BEN: Ich bin so weit.
- Ganz sicher? - Mhm.
Ich werde dir noch deinen Helm zurechtrücken.
- Danke, Daddy. - Nein, Ben, ein Daddy und 2 Mamis.
- Dann kann es ja jetzt losgehen. - Ok, ok.
Großartig machst du das!
(GRUPPE JUBELT)
Mann, sieh mal, sein erstes Fahrrad, wie aufregend!
Ich weiß noch, wie's bei mir war.
Mein sechster Geburtstag. Ich stieg aufs Rad
- und dann ging's kaputt. - Ja.
- Ich hatte nie ein Fahrrad. - Was?
Wir hatten kein Geld.
Ein Mädchen aus der Schule hatte das beste Fahrrad.
Es war pink! Und an den beiden Handgriffen hingen Flitterfäden.
Die Klingel hörte sich hübsch an, ein kleines Körbchen,
das mit Blumen verziert war, hing auch noch dran.
Genauso sah mein Fahrrad damals aus.
Mein Dad schenkte mir sein altes.
- Hat sie dich fahren lassen? - Nein.
Aber ich hab die Verpackung bekommen.
Und darauf war das Fahrrad abgebildet.
Ich setzte mich auf den Karton und mein Stiefvater zog mich durch den Hof.
Das ist nicht fair.
Doch, ich durfte ihn auch ein paar Runden ziehen.
Hey! Was ist hier los?
Ich mache Weihnachtskonfekt für die Nachbarn.
Für wen?
Ich werde diesen Korb an die Tür hängen.
Wenn die Nachbarn vorbeigehen, nehmen sie sich eine Praline.
- Wir kennen sie doch gar nicht. - Ich schon.
Da ist der Kerl, der ein Bärtchen hat und die Frau,
die Kette raucht. Ich habe auch Kinder gesehen
und einen rothaarigen Herrn, der nicht Frusti genannt werden will.
Das ist der Grund, weswegen ich Pralinen mache.
Wir erfahren endlich ihre Namen.
Wäre es nicht einfacher, wenn wir wegziehen?
Guten Morgen!
- Da hat aber jemand gute Laune. - Wieso nicht?
Wunderbare Freunde. Ein wunderbarer Job.
Und du treibst es mit deinem Assistenten.
Na und?
Wir haben einen Plan ausgeheckt, durch den wir keine Probleme bekommen.
Was für einen Plan?
(SEUFZT)
Wir... Wir werden nicht...
Wir werden es nicht zulassen,
ein Problem zu bekommen.
Dafür habt ihr die ganze Nacht gebraucht? Super.
Nein, wir haben auch noch andere Sachen getan.
(CHANDLER & JOEY LACHEN)
Habt ihr...
Am ersten Abend gehe ich nicht mit einem Mann ins Bett.
- Matt Wire, Mark Lynn, Ben Wise... - Nicht mehr!
Hi, heute habe ich eine Konferenzschaltung, richtig?
- Ja, um 4. - Vielen Dank, das war erst mal alles.
Halt, warte.
Hast du das gesehen?
Der Bote hat doch nicht gemerkt, dass zwischen uns beiden was läuft.
- Ich gehe an meinen Tisch zurück. - Du kleiner Streber.
Das muss ich in dein Zeugnis schreiben.
- Wie bitte? - Du bist seit 2 Monaten hier.
Die Vorgesetzten sind angehalten, Beurteilungen zu schreiben.
Ich muss da noch eine Sache klären, ehe ich dich beurteilen kann.
- Ist das dein Ernst? - Nein, ich wollte das nur probieren.
Hilfst du beim Aufräumen?
Das Ding ist leer! Dann haben sie alles aufgegessen!
Tja, entweder sie oder...
Joey!
Ja?
- Hast du die Pralinen gegessen? - Das hatte ich vor,
aber es waren ja kaum noch welche da.
Ja, die Nachbarn waren begeistert.
Das Konfekt fanden sie gut, ja?
- Mann, dann werde ich mehr machen! - JOEY: Monica!
Mach auch eine Lasagne. Ich glaube, mit einem Stück ging da was schief.
Die Nachbarn haben das Konfekt gegessen!
Meine klauen die Zeitung.
Was ist das für eine kriminelle Welt?
Phoebe, hast du eine Sekunde Zeit?
Ja.
Ich habe die Geschichte nicht vergessen können,
die mit dem Fahrrad des Mädchens.
Ich finde, dass jeder sein erstes Fahrrad haben sollte und...
(PHOEBE SCHNAPPT NACH LUFT)
Oh! Oh, mein Gott, Ross!
- Gefällt's dir? - Es ist toll!
- Ja? - Oh! Oh!
- Ich liebe dich. - Ah!
Auf eine andere Weise.
- Aber das Rad hat uns näher gebracht. - Oh.
Geh jetzt gleich nach unten,
wegen einer Testfahrt.
Ja, ist gut. Ich fasse es nicht.
Mein erstes Fahrrad!
Das ist das wunderbarste Geschenk.
Habe ich gern gemacht.
Chandler fängt gleich an zu heulen.
Das ist nicht wahr.
(KLOPFEN AN DER TÜR)
MONICA: Wer ist das?
Ich bin mutig,
ich habe wirklich Mut!
Nein, nein, nein, nein.
Sagen Sie mir doch erst, wer Sie sind.
GARY: Ich heiße Gary, ich wohne oben.
- Hi. - Hi.
- Wissen Sie, wie spät es ist? - Zeit für 'ne Praline.
Meine Mitbewohnerin sagte, dass sie wie Himmelstropfen schmecken.
Oh, ich bitte Sie.
Hast du gehört? Das sind kleine Himmelstropfen.
(CHANDLER LACHT)
Es ist jetzt 4 Uhr früh.
Also, kriege ich eine Praline?
Tut mir leid, aber manche von uns müssen früh zur Arbeit gehen.
Er weiß nicht, dass ich nicht "mancher von uns" bin.
Ich werde morgen früh den Korb wieder auffüllen.
Dann schaue ich später wieder rein.
- Sie wohnen in diesem Haus? - Mhm.
Mm. Eigenartig, Sie sind mir noch nie aufgefallen.
Mm. Gute Nacht, Gary.
Hast du dein Zeugnis schon gelesen?
Es hatte den Vermerk "Vertraulich".
Deswegen ging's in die Personalabteilung.
Sag, dass das ein Witz ist. Das war nicht ernst gemeint!
Denkst du, dass die das kapieren werden?
Ich glaube eher nein.
- Was steht denn drin? - Dass du sehr gut küssen kannst
und dass du einen ganz süßen, kleinen Hintern hast.
Du hast meinen Hintern erwähnt?
Noch schlimmer.
Über deine Initiative schrieb ich,
dass du meinen BH in ein paar Minuten geöffnet hast.
Und ob Leistungsprobleme bestehen, schrieb ich: "Ich hoffe nicht!"
Und dann zeichnete ich noch so einen kleinen Smiley.
Und noch eine hübsche pornografische Zeichnung.
Dass du ihr ein Fahrrad geschenkt hast, war lieb.
Als ich das hörte, hätte ich fast geweint.
Du hättest fast geweint?
Hast du gehört, Chandler? "Fast" geweint.
Du weinst jedes Mal, wenn jemand über Titanic redet.
Die 2 hatten doch nur einander.
Phoebe ist begeistert?
Vor ein paar Tagen hat sie's durch die Gegend geschoben.
Sie hatte viele Blumen in dem Körbchen.
Heute früh hat sie's am Park vorbeigeschoben.
Sie hat das Fahrrad geschoben?
Beide Male?
- Hey, Phoebe. - Oh, hi!
- Macht dir das Rad Spaß? - Ich kann dir nicht sagen, wie sehr.
Phoebe, ich habe eine Frage: Weißt du, wie man Fahrrad fährt?
Ja, aber natürlich.
(GRUPPE LACHT)
Dürfen wir zusehen?
Ok.
Seht ihr?
Deswegen sagte ich dir, lass dich nie mit deinem Assistenten ein.
Affären geheim zu halten, ist so gut wie unmöglich.
Hast du das gehört, Chandler?
So gut wie unmöglich.
Ich esse doch nur dein Konfekt.
Vielleicht ist es nicht schlimm. Die verstehen das bestimmt anders.
"Hintern" kann nämlich bedeuten "dieser Arsch"
oder "er ist ein super Angestellter".
Wie kriege ich das Ding zurück?
Die Skizze, die du meintest,
sah die vielleicht etwa so aus?
Ach, du meine Güte, Joey!
- Du hast sie nicht mehr alle! - Idiot!
Die Pornos waren früher teuer, da war's gut für mich zu malen.
(KLOPFEN AN DER TÜR)
Entschuldigen Sie bitte die Störung, ich wollte nur eine Praline kriegen.
Es tut mir leid. Wir haben da unsere Regeln.
Bitte, ich bekomme heute Besuch,
- und habe von den Pralinen erzählt. - Wie nett.
Die wollen jetzt auch welche? Was haben Sie den Leuten gesagt?
Ich habe gesagt, dass Ihre Pralinen unbeschreiblich sind.
Manche haben gesagt, dass das kleine Himmelstropfen sind, aber was soll's.
- Bitte, helfen Sie mir doch. - Sag mal, kennen wir die nicht?
Ist das nicht die Frau, die unter dir wohnt und beim Sex so laut ist?
Na gut, ich will mal nicht so sein.
- Das darf niemand wissen. - Ja, aber bitte geben Sie's mir jetzt.
BEIDE: Ja, ja, das ist sie.
- Danke. - Unglaublich,
dass die sich nicht an die Regeln halten.
Weißt du, was sinnvoll wäre? Keine Pralinen herzustellen.
Die Leute mögen sie so gern.
Und dadurch mögen sie dich.
Wenn du meinst.
Wolltest du Köchin werden, damit die Menschen dich gern haben?
Willst du wirklich darüber reden, wie man sich beliebt macht, Witzbold?
Denk daran, was ich dir gesagt habe, dann wirst du's schaffen.
Bist du so weit?
Achtung, fertig...
Warte! Dieser Sitz ist so ungemütlich.
Ich möchte einen anderen, sonst fahre ich nicht.
Ein Pilotensitz z.B., oder einer zum Aufblasen wäre toll!
Du kannst dich nicht drücken. Du wirst heute Fahrrad fahren lernen.
Wieso? Wieso muss ich das denn lernen?
- Na ja, für einen Notfall. - Wieso? Was soll passieren?
Stell dir vor, dass dich ein Mann bedroht und er sagt zu dir:
"Du steigst hier sofort auf das Fahrrad,
sonst puste ich dir die Glocke weg."
Ich würde die Klingel bedienen, um ihn abzulenken.
Mit einem chinesischen Wurfstern würde ich die Waffe wegschlagen.
Du wirst auf der Stelle auf dieses Fahrrad steigen
und ich halte dich fest und schiebe.
Du wirst nicht loslassen?
- Nein. - Schwör es!
Ja, ich schwöre es.
- Na gut. - Komm her, ok?
So, es geht los.
Wie geht's dir?
Immer schön treten.
Das geht doch schon sehr gut. Du kannst es schon.
Ja, ja, ja!
Oh, oh!
Oh nein!
Du hast geschworen!
- Du hast es gleich so gut gemacht... - Ich bin schockiert!
Das ist 'ne ganz moderne Lerntechnik.
Das ist... Wow.
Hey.
Hey, es sind Leute draußen und die wollen unbedingt Konfekt.
Die sollen gefälligst noch warten! Ich habe nur 2 Hände!
- Soll ich dir helfen? - Du kennst das System nicht.
Da lasse ich mir nicht reinquatschen!
In der Woche, bevor du heiratest, lasse ich mich lieber nicht sehen.
(KLOPFEN AN DER TÜR)
Ach, hallo, Lügner.
Dass ich das Fahrrad einfach losließ, das tut mir wirklich leid.
Ich hätte dabei umkommen können.
Ja, da hast du recht.
Könnten wir es nicht versuchen?
Du warst schon so nah dran, Phoebe.
Ich hätte ja nichts dagegen,
doch das Fahrrad wurde gestohlen und die Polizei hat den Täter nicht.
- Phoebe. - Was ist?
(KLINGEL ERTÖNT)
Ich fasse es nicht!
Ich werd dir was sagen.
Wenn du keine Lust hast, Fahrrad fahren zu lernen,
- dann nehm ich es wieder mit. - Wieso?
Weil die ganze Geschichte...
Sieh dir doch mal die Gitarre an.
Stell dir vor, keiner würde sie spielen.
Diese Gitarre möchte doch gern gespielt werden.
Und dieses Fahrrad will auch gern gefahren werden.
Und wenn du nicht damit fährst,
dann wird es sterben, hörst du?
Das Fahrrad ist schon
so gut wie tot.
Na gut. So einen Quatsch habe ich zwar noch nie gehört, aber bitte.
Gut, sehr gut.
Du glaubst nicht, wie glücklich du das Fahrrad machst.
Ok.
Bitte, stirb nicht, hörst du?
Wir können das Zeugnis zurückholen, bevor sie es lesen,
aber wir müssen in Zelners Büro gelangen. Er kommt immer erst um 10.
Die Kollegin Betty ist schon früher da, weil sie noch frühstückt.
- Das ist ja traurig. - Ja, Betty ist traurig.
Deswegen dachte ich daran, sie mit diesen Pralinen zu erfreuen.
Ich lenke sie ab und du gehst ins Büro.
- Ok. - Na, dann los.
Hallo, Rachel. Hätten Sie eine Minute?
Ja, für Sie habe ich natürlich Zeit, Mr. Zelner.
Na gut.
Vergiss den Plan.
Ich wollte gern mit Ihnen beiden sprechen.
Ja, gut.
Können wir Ihnen etwas anbieten? Denn ich habe da was Süßes, hier.
Nein, aber ich werde sie Betty geben.
Ich habe Ihre Beurteilung über Tag gelesen.
Oder vielleicht besser von "Tags Schokoladenhintern".
Läuft etwa zwischen Ihnen was?
(LACHT)
Sie glauben doch nicht, dass wir ein Verhältnis haben!
Eine Frage: Was genau würde denn passieren, wenn es so wäre?
Ich wäre gezwungen, einen Bericht zu verfassen
und mit der Rechtsabteilung zu sprechen.
Selbstverständlich würden Sie uns verlassen müssen.
- Wissen Sie... - Mr. Zelner,
ich hab dieses Zeugnis verfasst.
- Nein... - Lass nur,
ich hielt das für witzig.
Hier steht, Sie hätten einen süßen Hintern?
Ja, genau.
Ich habe einen sehr eigenen Humor.
Ich bin auch stolz auf meinen Körperbau.
Das ist aber ein riskanter Scherz.
Was ist das? Ich erkenne nicht, was das ist.
Sie halten es verkehrt rum. Nicht so wichtig.
Nicht, dass Sie denken, ich hätte keinen Humor.
Gelegentlich finde ich unanständige Limericks sogar witzig.
Aber das tut nichts zur Sache.
Es sei denn, Sie wüssten gerade einen Limerick.
Ok. Na ja, Sie haben ja meine Faxnummer.
Ich glaube das einfach nicht, das war total lieb von dir.
- Das war doch nichts. - Fast hättest du den Job verloren.
Ich habe einen sehr hübschen Hintern und deswegen nichts zu befürchten.
Du warst einfach großartig!
- Weißt du was? - Was denn?
Ich fühle mich klasse.
Achtung.
Was ist?
Es hat mich sehr viel Zeit gekostet, diesen Tisch aufzuräumen.
Tut mir leid.
Ich sehe was, was du nicht siehst.
(DURCHEINANDERGEREDE)
Was ist los?
Die Pralinen brauchen so lange. Bringen Sie die Pralinen raus!
Uns so lange hinzuhalten!
Joey!
- Was gibt's denn? - Was tust du hier?
Ich will Konfekt haben.
Los, geh doch rein.
Und hier wird nicht geraucht, haben Sie verstanden?
Frohe Weihnachten.
Es dauert nur noch ungefähr 15 Minuten. Die Schokolade muss kühlen.
(GRUPPE BESCHWERT SICH)
Also jetzt reicht es mir aber! Halten Sie mal den Mund!
Sie haben sie wohl nicht mehr alle!
Diese Dame hat viel getan, Ihnen eine Freude zu machen.
Das Konfekt sollte dazu dienen, Sie näher kennenzulernen.
Ich wette, dass keiner von Ihnen den Namen dieser Frau weiß.
Ich habe doch recht, oder?
Schokoladenlady?
Sie heißt nicht Schokoladenlady.
Kriegen wir Konfekt, wenn wir wissen, wie sie heißt?
Ich werde noch verrückt!
Vergessen Sie's. Sie haben's vermasselt.
Das können Sie vergessen. Sie haben's vermasselt.
So läuft das nicht! Sie haben's vermasselt. Sie haben's vermasselt.
- Ich danke dir. - Nichts zu danken.
Hast Du gepafft?
Diese blöde Kettenraucherfrau hat mir den Qualm in den Mund gepustet.
Wie fühlst du dich?
Gut, aber es hat mich erschreckt.
Ich habe sogar einen Drohbrief bekommen.
Das ist ja furchtbar. Mob-Mentalität heißt das oder so.
(LACHT)
Ich kann's nicht fassen, ich fahre Fahrrad!
Ich hätte nie geglaubt, dass ich das schaffe. Danke.
Du solltest nicht mir danken, sondern dir.
Denn du hast dich deinen Ängsten gestellt und sie überwunden.
Red bitte nicht so einen Quatsch. Das ist hier nicht der Kindergarten.
(KLINGEL ERTÖNT)